Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
***
Муж вбегает в отделение милиции и умоляет просит:
- Разыщите мою жену! Она исчезла! Вот фотография.
- Кто-то посмотрел на фотографию и недоумевающе стросил:
- А зачем?
***
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! Что делать???
-вылечить;
-переместить;
-удалить;
-игнорировать;
-послать другу;
***
Японцы выпустили новую версию игр “Тамагочи”. она работает под управлением Windows и называется “Тамаглючи”…
***
Чем вирусы отличаются от Windows?
Вирусы не зависают!!!
***
Док-во Windows, это искусственный интелект он как и все живые существа старается как можно меньше работать…
***
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
***
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- Cлушаю:
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!…
***
В интернете, в разделе ИНТИМ ДОСУГ ГОРОДА МОСКВА, появился новый сайт: WWW. приехала поступать и не поступила. ru
***
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
***
Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу:
— Я опять разбил в школе стекло…
— Бл***, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
***
“Женьщина программист” имеет столько же отношения к женственности и программированию, как “морская свинка” – к морю и свинье!
***
Разговор директора и системного админа:
- Нах*р, быстро ко мне!
- Я не Нах*р, я Хакер!
- Мне пох*р – бегом!!!
***
Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает.
Положил в зачетку 500$ и написал записку: «За каждый бал 100$”.
Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и записка: «Сдача».
***
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
***
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
